Избранные анекдоты и шутки
1.Водопроводчик плачущей хозяйке в затопленной кухне: -Не плачьте, голубушка, этим вы только усугубляете положение.
2. Едет джигит на лошади, впереди небольшая яма. Он кричит:
- Я джигит, я перепрыгну!
Перепрыгнул. Едет дальше и видит яму в два метра. Кричит:
- Я джигит, я перепрыгну!
Перепрыгнул. Едет дальше. Видит яму в десять метров.
-Я джигит …
Лошадь остановившись:
-Ты джигит, ты и прыгай!
3. Молодожен (с упреком):
- Мы женаты первый день, а ты уже ссоришься.
- Но я ждала этого дня целых два года!
4. Вы выходите?
- Нет!
- Я не спрашиваю, я предупреждаю!
5. Иван-царевич смело подошел к Змею-Горынычу, назвал его трусом и отвесил звонкую пощечину. В ответ Змей-Горыныч лишь покачнулся на цепях.
6. Школа на Кавказе. Учитель вызывает к доске ученика:
-Гиви, начерти равнобэдрэнный треугольник. Начертил? А теперь докажи, что этот треугольник равнобэдрэнный.
- Равнобэдрэнный, мамой клянусь!
7. Звонит девушка на радио и говорит:
- Я вчера нашла кошелек. Там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна с Гороховой улицы, д.19
-… Поставтье ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
8. Молодой журналист делает репортаж о сельской жизни. Спрашивает фермера:
- Дядя, сколько литров в день дает эта корова?
- Ни капли не дает…
- А зачем вы ее держите?
- А потому и держим ее, что – она бык!
9. Мужчина приходит в обувной магазин с коробкой под мышкой и обращается к продавщице:
- Я купил у вас позавчера ботинки, два раза только их одел, и из левого вылез палец!
Продавщица, позевывая:
- А что бы вы хотели, чтобы из него вылезло?
10. В приемном пункте посуды, среди алкашей.
- Простите, из-под «Виски» посуду принимаете?
- Искьюз ми, сэр! Ноу! Тару не подвезли!
11. Женщина подбегает к милиционеру:
- За мной гонится какай-то мужчина! Он должно быть пьяный или сумасшедший.
Милиционер, глядя на нее.
- Или, может быть, слепой.
12. Отец советует взрослому сыну:
- Не женись ты, сынок, в августе, женись в сентябре!
- А какая разница?
- Никакой, но хоть месячишко выиграешь!…
13. Ведет людоед маленького мальчика через лес…Мальчик боится и говорит:
- Мне страшно!
- Да не бойся ты.
Идут дальше. А лес все гуще, вокруг все темнее, тропинка все уже. Мальчик совсем испугался:
- Я боюсь…
- Да чего ты боишься, это мне назад одному идти…
14. Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
- И все-таки человек удивительное существо.
- Почему вы так думаете? – осведомляется собеседник.
- Достаточно сказать, что на небе 956745855 звезд, и он поверит. А стоит написать: «Осторожно! Окрашено», и обязательно проведет пальцем.
15. На приеме у психиатра мужчина жалуется:
- Доктор, я ужасно нервничаю.
- Из-за чего?
- Мой ребенок постоянно падает из кроватки, а я не слышу.
- Господи, уберите с пола ковер…
16. В буфете театра разговаривают два актера:
- Как тебе нравится наш новый режиссер? – спрашивает один.
- По-моему, дерьмо.
- А он у тебя за спиной стоит.
- Так я ж в хорошем смысле этого слова.
17. Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку «Кларе от Генри»
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: «От Генри». Мало ли что…
18. В центре Одессы старый еврей – продавец газировки. Жара.
- Дайте стакан газировки!
- Вам с сиропом или без?
- Без сиропа!
- Без какого сиропа?
19. Доктор, у меня высокое давление. Может укол какой-нибудь?
- Вы в своем уме? А если рванет?
20. Верблюжонок у отца спрашивает:
- Отец, зачем нам такие большие копыта?
- Мы же корабли пустыни, отвечает отец, - чтобы легко было ходить по песку.
- А зачем у нас большие губы?
- Чтобы кушать верблюжью колючку и не пораниться при этом.
- А зачем нам горбы?
- Это запас воды. Ну что, сынок, понял?
- Да, - отвечает сын. – Вот только не пойму – на хрена нам нужны эти навороты в зоопарке.
21. На углу стоит нищий со шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый господин.
- Привет, Джим, - говорит он.
- И я, и все твои бывшие коллеги по конторе до сих пор в восторге, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.
22. Разговаривают критик и писатель. Критик:
- Я читал вашу книгу…
- Последнюю?
- Надеюсь…
23. Преподаватель говорит студентке:
- Как? Вы опять не подготовились к семинару? Я вас просто не понимаю!
- Да, вот такая я загадочная!
24. Жена мужу:
- Ты купил лекарство от головной боли?
- Нет. В аптеке ничего не было, и я взял слабительное.
- Зачем?!
- Если не могу избавиться от головной боли, то хоть расслаблюсь!
25. Палач-виртуоз решил сделать из своей юбилейной казни эффектное зрелище. Ему принесли большое количество мечей разных фасонов и размеров, отполированных до зеркального блеска и отточенных острее бритвы. И вот на высоком эшафоте палач начал выделывать немыслимые фигуры «высшего пилотажа», фехтовать мечами в воздухе, подпрыгивать с ними. Стоял свист, мелькали солнечные зайчики. Все это время осужденный стоял на эшафоте со связанными за спиной руками.
Наконец утомленный палач объявил, что представление закончено.
- А что же казнь – отменяется? – робко спросил осужденный.
- С какой стати? Она уже состоялась.
- Как это? Я ничего не почувствовал.
- А ты кивни...
26. Приходит мужик с стоматологу, за щеку держится:
- Доктор, доктор у меня ужасно болит зуб!
Доктор не отрываясь от чтения газеты:
- А вы нитку к концу привяжите, и дерните.
На следующий день этому стоматологу позвонили из хирургии:
- Это вы сказали пациенту привязать нитку к концу и дернуть?
- Да.
- Может теперь подскажете как этот конец на место пришить?
27. Приезжает мужик в гости в знакомому в деревню.
Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает.
- ЗдорОво!
- ЗдорОво!
- А где жена-то?
- Да вон, на улице - дрова рубит.
- Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит!
Разводит плечами: - А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!
28. В одесском автобусе очень много народу. Одна большая женщина начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос:
- Ну что же вы, проходите!
Она, оглядываясь (кругом толпа):
- Да куда же мне идти?
- Мне что, еще сказать, куда вам идти?
29. В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопроса.
30. Гадалка раскладывает карты и говорит:
- До 50 лет будешь страдать от недостатка денег.
- А потом? - спрашивает та.
- Ну, а потом, привыкнешь...
31. Две приятельницы за чашкой чая:
- Я обожаю природу, - говорит одна.
Вторая внимательно осматривает ее и говорит:
- И это после того, что она с тобой сделала?
32. Человек может познать мудрость тремя путями:
- Читать мудрые книги;
- Учиться у мудрых людей или
- Пописать на оголенный провод под напряжением…
33. Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает или мало хочет.
34. Едет барин в бричке. Погода жуть, проливной дождь. Барин тоскует, мрачнеет. Вдруг видит – навстречу идет по грязи какой-то Ваня, счастливый, рот до ушей, песни орет. И – в одном сапоге. Барин – ему:
- Чему радуешься, дурак? Мокрый весь, грязный да еще вон сапог потерял…
Ваня, радостно: - Почему потерял, барин?! НАШЕЛ!!!
35. Из дневника полярной экспедиции: «Сегодня 15 января …Идем уже две недели…Полюса не видно…Андрей не дойдет…Слабенький он…А нас слишком много в сани набилось…»
36. -Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no..... male or female?
-Male, female...... sometimes camel......
37. Полезный совет. Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее на красную или черную.
38. Да ты совсем нервный стал! Тебе успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь? В челюсть, например…
39. – Доктор дает мне две недели жизни, хорошо бы в августе.
40. Интересная закономерность: когда ложусь спать в ботинках – почему-то всегда наутро голова болит…
41. Родители нашли в портфеле у сына полный набор для садо-мазо. Вечером устроили семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
42. Сидит Мыкола, обедает… Забегает мужик:
- Мыкола, у тебя жена померла!
Мыкола молча обедает…
Мужик: - Мыкола, а шо ты спокойный такой?
Мыкола: - Погодь, я вот доем, и поглядишь, яка со мной истерика будет.
43. – В замочную скважину смотреть очень плохо!
- Да-а? А показывать в нее всякую гадость?
44. Собралась семья переклеить обои. Жена мужу говорит:
- Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них точно такя же квартира, узнай сколько они рулонов обоев покупали.
- Муж сходил, спросил – 16 рулонов. Купили 16 рулонов, оклеили – 5 рулонов осталось. Они к соседям, а те говорят:
- Да не переживайте вы так, у нас тоже 5 рулонов осталось.
45. Иногда решительный шаг вперед – это результат хорошего пинка сзади!
46. Видеть вас - одно удовольствие не видеть - другое.
47. Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок!
48. Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений.
- Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо. Пойдём по длинному пути. Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
49.- Капитан Иванов вы дурак! – Ну, товарищ полковник? – Это приказ!
50. Парикмахер, бреющий клиента, спрашивает: -За какую команду вы болеете? –За ту же, что и вы. –Но вы не знаете за кого я болею. –Да, но ведь у вас в руках бритва…
51. Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.
52. Зима, холодно, голодно. В дремучем лесу заблудился джентльмен.
- АУУУУ, АУ-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!!
Из берлоги, нехотя и покряхтывая, вылазит полусонный медведь: "Что Вы хотели, сэр..?" -Я хотел быть услышанным...
- Вы добились своего, сэр, но принесет ли это Вам радость..?
53. Стюардесса пассажиру: - Обедать будете? – А какой у вас выбор? – «Да» или «Нет»!
54. Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик, и говорит ему: - Да, пацан, это тебе не в Интернете ковыряться!
55. Если чувствуешь, что ты тупеешь, - не огорчайся. Тупеть может только умный.
56. Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию". Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шредер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!" Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"
57. Встречаются два новых русских. – Я вчера слона купил. Веселый такой, добрый. Дети довольны, он их катает. Теща счастлива. И не дорого всего за миллион. – Слушай, продай за 1,5. Встречаются через некоторое время. – Этот слон весь двор загадил. Бентли раздавил. И злющий, как дьявол. Кому бы его продать. Слушай, с таким настроением ты животное не продашь!
58. Кроме надбавки за вредность, требую доплачивать мне также за жадность и за подлость.
59. Бывает, смотришь на начальника и думаешь: как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть.
60. Старинная еврейская народная мудрость: «На халяву – все кошерно».
61. Когда государству становится что-нибудь от тебя надо, оно начинает называть себя Родиной.
62. Дискомфорт в автомобиле «Ока» связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет.
63.- Я хотел бы дать в газету объявление: "Кто найдет любимую кошку моей жены, получит в награду 20 миллионов".
- Не слишком ли крупное вознаграждение?
- Ничего. Я эту тварь вчера утопил.
64. Дочь спрашивает у отца: - Папа, а где ежики живут? – А хрен его знает. – Папа, а почему ёж колючий? – А хрен его знает. – Папа, а когда появились ёжики? – А хрен его знает. Мать говорит дочери: - Отстань от папы! Папа: - Да пусть спрашивает, кто ж ей все про ежей расскажет!
65. Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните её ломать со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
66. Зима. На остановке стоит задубевший мужик.
Зуб на зуб...
Руки в брюки...
Подходит к нему мальчонка:
- Дядь, который час?
- Летом, мальчик, все – летом.
67. Мать, высунувшись из окна, кричит: - Коля, домой! – Мальчик: - Что, я уже замерз? – Нет, ты хочешь кушать!
68. В луже лежит мужчина. Подошла женщина, посмотрела – вроде ничего, хорошо одет. Думает, быстренько схожу за хлебом и потом вернусь заберу. Выходит из магазина – никого нет. – Господи, что я три года хлеба не ела.
69. Суд: - Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты? – Ну, я сидел дома … В кресле… с календарём в руках … смотрел на часы…
70. Интересно, а скоро пост кончится и можно будет спокойно есть мясо? А то я ем … но как-то неспокойно!
71. Еврей из Израиля выступает перед собравшимися. – Не уезжайте. Израиль такая страна, что если выйдешь из дома и возьмёшь зонтик, то дождя не будет, а если не возьмёшь – будет. Вопрос из зала: - Таки я не понял – брать зонтик или нет?
72.- Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет. Чего им не будет - администрация решит позже.
73. Официант, почему вы подаёте все блюда остывшими? – Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженное – что именно вам подогреть?
74. Звонок в техподдержку: - У меня Google не открывается. – А лампочка на модеме горит? – Это не лампочка, а терристорный светодиод. – Да, пожалуй, проблема на нашей стороне.
75.Мужчина опаздывает на важную встречу, не может припарковаться, поднимает лицо к небу: - Господи, если ты поможешь мне найти место для парковки, я брошу пить, курить и буду каждое воскресение ходить в церковь. Вдруг видит одно свободное место: - А всё господи не надо, уже нашёл!
76. – Я толстая? - Нет. – Но мне не мешает похудеть, да? – Ты мне и так нравишься. – Нравлюсь, но восторга не испытываешь? – Испытываю восторг? – - Но не бешеный, да?
77. Плывёт еврейский пиратский корабль под чёрным флагом и на всякий случай немножечко под белым…
78. Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили тремя случайными голами.
79. Пап, а что такое - альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный ...! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!
80. Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в предложении: «Жизненный опыт приходит с гадами». Подумала... и решила не исправлять.
81. Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!
82. В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:
— Вам не говорили, что вы очень похожи на Иисуса Христа?
— Да, вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне так и сказали:
«Господи, ну куда ты прешь!»
83. Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. Тоже самое , когда ты тупой…
84. Изя в публичном доме выбирает проститутку.
Тут влaмывaется полиция.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я мaссaжисткa!
- А ты? - А я делaю педикюр!
А ты кто - Я уборщица..
Изя не выдерживaет:
-Не вы полюбуйтесь на них!!!!! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я.
85. Если в сорок перепрыгиваешь через турникет в метро, значит, здоровье в порядке. Но над жизнью стоит задуматься.
86. Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...
87. Когда муж ушел на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.
88. В Одессе: - Ой, Рабинович заходите к нам еще. Без вас потом так хорошо!
89. Лишь бы за призывы к лучшей жизни не привлекли за экстремизм…
90. Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не «Почему мой муж такой дебил?», а «Почему этот дебил мой муж?».
91. - Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление госслужащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы, но при таких ценах!
92. На работе думала - приду домой, уберусь, блинчиков напеку... Пришла. Села на диван... И в доме вроде чисто, и есть на ночь вредно.
93. Стоят на светофоре Ламборгини и Рено логан. Водитель Рено опускает вручную стекло и спрашивает: «Ну как тачка, не часто ломается?» - Да нет, нормальная, а почему спрашиваешь. – Да я смотрю, что-то народ не сильно её покупает!
94. Женский эгоизм не знает границ. Мало ей быть просто любимой, так она еще хочет быть единственной!
95. - Ну, Наташ не обижайся, что я назвал тебя страшненькой. Прости, я думал, ты знаешь…
96. Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...
97. Средний возраст – это когда противоположный пол все еще волнует, но уже как-то средне.
98. Скромность – это моя отличительная черта... Сразу после красоты и гениальности…
99. – Ида Казимировна, вы интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
- Не случилось, знаете ли, веера под рукой.
100. Адаму было одиноко и скучно в раю. И сказал ему Бог: «Я приведу тебе Еву». Так родилась поговорка: «Не приведи господь».
101. Один работник зашел к барину и говорит:
- Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей?
Барин смотрит в окно и говорит:
- Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.
Вышел работник. Зашел снова и говорит:
- Правда, барин. Вроде сено.
- А не знаешь откуда? Может, с Семёновских лугов?
- Не знаю.
- Сходи и узнай.
Пошел работник. Снова входит.
- Барин! Точно, с Семёновских.
- А не знаешь, сено первого или второго укоса?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай!
Вышел работник. Возвращается снова.
- Барин! Первого укоса!
- А не знаешь, по чем?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай.
Сходил. Вернулся и говорит:
- Барин! По пять рублей.
- А дешевле не отдают?
- Не знаю.
В этот момент входит Иван и говорит:
- Барин! Мимо везли сено с Семёновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают.
Барин обращается к первому работнику:
- Ну теперь ты понял?!
102. –Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
- Моня, кушай, не бойся, завтра все равно выходной…
103.Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении: «Хочу сидеть у камина в своем шале», - тройку, потому что шаль – женского рода.
104. В наше время по служебной лестнице лучше всего подниматься налегке.
- Без семьи и детей?
- Без стыда и совести!
105. Сережа - многогранная личность, и каждая черта его характера отвратительна по-своему.