Избранные анекдоты и шутки

1.Водопроводчик плачущей хозяйке в затопленной кухне: -Не плачьте, голубушка, этим вы только усугубляете положение.

2. Едет джигит на лошади, впереди небольшая яма. Он кричит:

- Я джигит, я перепрыгну!

Перепрыгнул. Едет дальше и видит яму в два метра. Кричит:

- Я джигит, я перепрыгну!

Перепрыгнул. Едет дальше. Видит яму в десять метров.

-Я джигит …

Лошадь остановившись:

-Ты джигит, ты и прыгай!

3. Молодожен (с упреком):

- Мы женаты первый день, а ты уже ссоришься.

- Но я ждала этого дня целых два года!

4. ​Вы выходите?

- Нет!

- Я не спрашиваю, я предупреждаю!

5. Иван-царевич смело подошел к Змею-Горынычу, назвал его трусом и отвесил звонкую пощечину. В ответ Змей-Горыныч лишь покачнулся на цепях.

6. Школа на Кавказе. Учитель вызывает к доске ученика:

-Гиви, начерти равнобэдрэнный треугольник. Начертил? А теперь докажи, что этот треугольник равнобэдрэнный.

- Равнобэдрэнный, мамой клянусь!

 

7. Звонит девушка на радио и говорит:

- Я вчера нашла кошелек. Там было 5 тысяч долларов, 618 марок и  визитка на имя Гарика Марикяна с Гороховой улицы, д.19

-… Поставтье ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

8. Молодой журналист делает репортаж о сельской жизни. Спрашивает фермера:

 - Дядя, сколько литров в день дает эта корова?

 - Ни капли не дает…

 - А зачем вы ее держите?

 - А потому и держим ее, что – она бык!

9. Мужчина приходит в обувной магазин с коробкой под мышкой и обращается к продавщице:

- Я купил у вас позавчера ботинки, два раза только их одел, и из левого вылез палец!

Продавщица, позевывая:

 - А что бы вы хотели, чтобы из него вылезло?

10. В приемном пункте посуды, среди алкашей.
-    Простите, из-под «Виски» посуду принимаете?
-    Искьюз ми, сэр! Ноу! Тару не подвезли!

11. Женщина подбегает к милиционеру:
-    За мной гонится какай-то мужчина! Он должно быть пьяный или сумасшедший.
Милиционер, глядя на нее.
-    Или, может быть, слепой.

 

12. Отец советует взрослому сыну:

 - Не женись ты, сынок, в августе, женись в сентябре!

 - А какая разница?

 - Никакой, но хоть месячишко выиграешь!…

13. Ведет людоед маленького мальчика через лес…Мальчик боится и говорит:

 - Мне страшно!

 - Да не бойся ты.

Идут дальше. А лес все гуще, вокруг все темнее, тропинка все уже. Мальчик совсем испугался:

 - Я боюсь…

 - Да чего ты боишься, это мне назад одному идти…

14. Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:

 - И все-таки человек удивительное существо.

 - Почему вы так думаете? – осведомляется собеседник.

 - Достаточно сказать, что на небе 956745855 звезд, и он поверит. А стоит написать: «Осторожно! Окрашено», и обязательно проведет пальцем.

15. На приеме у психиатра мужчина жалуется:

 - Доктор, я ужасно нервничаю.

 - Из-за чего?

 - Мой ребенок постоянно падает из кроватки, а я не слышу.

 - Господи, уберите с пола ковер…

16. В буфете театра разговаривают два актера:

 - Как тебе нравится наш новый режиссер? – спрашивает один.

 - По-моему, дерьмо.

 - А он у тебя за спиной стоит.

 - Так я ж в хорошем смысле этого слова.

17. Юноша покупает обручальное кольцо:

 - Пожалуйста, сделайте гравировку «Кларе от Генри»

Пожилой ювелир:

 - Я бы посоветовал вам написать короче: «От Генри». Мало ли что…

18. В центре Одессы старый еврей – продавец газировки. Жара.

 - Дайте стакан газировки!

 - Вам с сиропом или без?

 - Без сиропа!

 - Без какого сиропа?

19. Доктор, у меня высокое давление. Может укол какой-нибудь?

 - Вы в своем уме? А если рванет?

20. Верблюжонок у отца спрашивает:

 - Отец, зачем нам такие большие копыта?

 - Мы же корабли пустыни, отвечает отец, - чтобы легко было ходить по песку.

 - А зачем у нас большие губы?

 - Чтобы кушать верблюжью колючку и не пораниться при этом.

 - А зачем нам горбы?

 - Это запас воды. Ну что, сынок, понял?

 - Да, - отвечает сын. – Вот только не пойму – на хрена нам нужны эти навороты в зоопарке.

21. На углу стоит нищий со шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый господин.

 - Привет, Джим, - говорит он.

 - И я, и все твои бывшие коллеги по конторе до сих пор в восторге, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.

22. Разговаривают критик и писатель. Критик:

 - Я читал вашу книгу…

 - Последнюю?

 - Надеюсь…

23. Преподаватель говорит студентке:

 - Как? Вы опять не подготовились к семинару? Я вас просто не понимаю!

 - Да, вот такая я загадочная!

24. Жена мужу:

 - Ты купил лекарство от головной боли?

 - Нет. В аптеке ничего не было, и я взял слабительное.

 - Зачем?!

 - Если не могу избавиться от головной боли, то хоть расслаблюсь!

25. Палач-виртуоз решил сделать из своей юбилейной казни эффектное зрелище. Ему принесли большое количество мечей разных фасонов и размеров, отполированных до зеркального блеска и отточенных острее бритвы. И вот на высоком эшафоте палач начал выделывать немыслимые фигуры «высшего пилотажа», фехтовать мечами в воздухе, подпрыгивать с ними. Стоял свист, мелькали солнечные зайчики. Все это время осужденный стоял на эшафоте со связанными за спиной руками.

Наконец утомленный палач объявил, что представление закончено.

 - А что же казнь – отменяется? – робко спросил осужденный.

 - С какой стати? Она уже состоялась.

 - Как это? Я ничего не почувствовал.

 - А ты кивни...

26. Приходит мужик с стоматологу, за щеку держится:
- Доктор, доктор у меня ужасно болит зуб!
Доктор не отрываясь от чтения газеты:
- А вы нитку к концу привяжите, и дерните.
На следующий день этому стоматологу позвонили из хирургии:
- Это вы сказали пациенту привязать нитку к концу и дернуть?
- Да.
- Может теперь подскажете как этот конец на место пришить?

27. Приезжает мужик в гости в знакомому в деревню.
Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает.
- ЗдорОво!
- ЗдорОво!
- А где жена-то?
- Да вон, на улице - дрова рубит.
- Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит!
Разводит плечами: - А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!

 

28. В одесском автобусе очень много народу. Одна большая женщина начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос:
- Ну что же вы, проходите!
Она, оглядываясь (кругом толпа):
- Да куда же мне идти?
- Мне что, еще сказать, куда вам идти? 

29. В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопроса.

 

30. Гадалка раскладывает карты и говорит:
- До 50 лет будешь страдать от недостатка денег.
- А потом? - спрашивает та.
- Ну, а потом, привыкнешь...  

31. Две приятельницы за чашкой чая:

 - Я обожаю природу, - говорит одна.

Вторая внимательно осматривает ее и говорит:

 - И это после того, что она с тобой сделала?

32. Человек может познать мудрость тремя путями:

 - Читать мудрые книги;

 - Учиться у мудрых людей или

 - Пописать на оголенный провод под напряжением…

33. Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает или мало хочет.

 

34. Едет барин в бричке. Погода жуть, проливной дождь. Барин тоскует, мрачнеет. Вдруг видит – навстречу идет по грязи какой-то Ваня, счастливый, рот до ушей, песни орет. И – в одном сапоге. Барин – ему:

 - Чему радуешься, дурак? Мокрый весь, грязный да еще вон сапог потерял…

Ваня, радостно: - Почему потерял, барин?! НАШЕЛ!!!

35. Из дневника полярной экспедиции: «Сегодня 15 января …Идем уже две недели…Полюса не видно…Андрей не дойдет…Слабенький он…А нас слишком много в сани набилось…»

 

36. -Name?

-Abu Dalah Sarafi.

-Sex?

-Four times a week.

-No, no, no..... male or female?

 -Male, female...... sometimes camel......

37. Полезный совет. Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее на красную или черную.

 

38. Да ты совсем нервный стал! Тебе успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь? В челюсть, например… 

39. – Доктор дает мне две недели жизни, хорошо бы в августе.

 

40. Интересная закономерность: когда ложусь спать в ботинках – почему-то всегда наутро голова болит…

 

41. Родители нашли в портфеле у сына полный набор для садо-мазо. Вечером устроили семейный совет. Отец:

 - Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

42. Сидит Мыкола, обедает… Забегает мужик:

- Мыкола, у тебя жена померла!

Мыкола молча обедает…

Мужик: - Мыкола, а шо ты спокойный такой?

Мыкола: - Погодь, я вот доем, и поглядишь, яка со мной истерика будет.

43. – В замочную скважину смотреть очень плохо!

- Да-а? А показывать в нее всякую гадость?

44. Собралась семья переклеить обои. Жена мужу говорит:

- Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них точно такя же квартира, узнай сколько они рулонов обоев покупали.

- Муж сходил, спросил – 16 рулонов. Купили 16 рулонов, оклеили – 5 рулонов осталось. Они к соседям, а те говорят:

- Да не переживайте вы так, у нас тоже 5 рулонов осталось.

45. Иногда решительный шаг вперед – это результат хорошего пинка сзади!

46. Видеть вас - одно удовольствие не видеть - другое.

47. Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:

 - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?

 На что они ему отвечают:

 - Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.

 Мужчина:

 - А это как?

 Девушки:

 - Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.

 Мужчина:

 - О, бармен, три пива для нас, лесбиянок!

48. Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений.
- Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо. Пойдём по длинному пути. Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

49.- Капитан Иванов вы дурак! – Ну, товарищ полковник? – Это приказ!

 

50. Парикмахер, бреющий клиента, спрашивает: -За какую команду вы болеете? –За ту же, что и вы. –Но вы не знаете за кого я болею. –Да, но ведь у вас в руках бритва…

 

51. Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:

 - Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.

 - Доложите подробно.

 - Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.

 - А что за непонятная деталь?

 - Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

52. Зима, холодно, голодно. В дремучем лесу заблудился джентльмен.
- АУУУУ, АУ-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!!
Из берлоги, нехотя и покряхтывая, вылазит полусонный медведь: "Что Вы хотели, сэр..?" -Я хотел быть услышанным...
- Вы добились своего, сэр, но принесет ли это Вам радость..?

 

53. Стюардесса пассажиру: - Обедать будете? – А какой у вас выбор? – «Да» или «Нет»!

 

54. Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик, и говорит ему: - Да, пацан, это тебе не в Интернете ковыряться!

 

55. Если чувствуешь, что ты тупеешь, - не огорчайся. Тупеть может только умный.

 

56. Два менеджера по персоналу   опытный и стажёр   сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию". Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть   на стол, вторую   в шредер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!" Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"

 

57. Встречаются два новых русских. – Я вчера слона купил. Веселый такой, добрый. Дети довольны, он их катает. Теща счастлива. И не дорого всего за миллион. – Слушай, продай за 1,5. Встречаются через некоторое время. – Этот слон весь двор загадил. Бентли раздавил. И злющий, как дьявол. Кому бы его продать. Слушай, с таким настроением ты животное не продашь!

 

58. Кроме надбавки за вредность, требую доплачивать мне также за жадность и за подлость.

 

59. Бывает, смотришь на начальника и думаешь: как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть.

 

60. Старинная еврейская народная мудрость: «На халяву – все кошерно».

 

61. Когда государству становится что-нибудь от тебя надо, оно начинает называть себя Родиной.

 

62. Дискомфорт в автомобиле «Ока» связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет.

 

63.- Я хотел бы дать в газету объявление: "Кто найдет любимую кошку моей жены, получит в награду 20 миллионов".
- Не слишком ли крупное вознаграждение?
- Ничего. Я эту тварь вчера утопил.

 

64. Дочь спрашивает у отца: - Папа, а где ежики живут? – А хрен его знает. – Папа, а почему ёж колючий? – А хрен его знает. – Папа, а когда появились ёжики? – А хрен его знает. Мать говорит дочери: - Отстань от папы! Папа: - Да пусть спрашивает, кто ж ей все про ежей расскажет!

 

65. Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните её ломать со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.  

66. Зима. На остановке стоит задубевший мужик.

Зуб на зуб...

Руки в брюки...

Подходит к нему мальчонка:

- Дядь, который час?

- Летом, мальчик, все – летом.

67. Мать, высунувшись из окна, кричит: - Коля, домой! – Мальчик: - Что, я уже замерз? – Нет, ты хочешь кушать!

 

68. В луже лежит мужчина. Подошла женщина, посмотрела – вроде ничего, хорошо одет. Думает, быстренько схожу за хлебом и потом вернусь заберу. Выходит из магазина – никого нет. – Господи, что я три года хлеба не ела.

 

69. Суд: - Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты? – Ну, я сидел дома … В кресле… с календарём в руках … смотрел на часы…

 

70. Интересно, а скоро пост кончится и можно будет спокойно есть мясо? А то я ем … но как-то неспокойно!

 

71. Еврей из Израиля выступает перед собравшимися. – Не уезжайте. Израиль такая страна, что если выйдешь из дома и возьмёшь зонтик, то дождя не будет, а если не возьмёшь – будет. Вопрос из зала: - Таки я не понял – брать зонтик или нет?

 

72.- Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет. Чего им не будет - администрация решит позже.

 

73. Официант, почему вы подаёте все блюда остывшими? – Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженное – что именно вам подогреть?

 

 

74. Звонок в техподдержку: - У меня Google не открывается. – А лампочка на модеме горит? – Это не лампочка, а терристорный светодиод. – Да, пожалуй, проблема на нашей стороне.

75.Мужчина опаздывает на важную встречу, не может припарковаться, поднимает лицо к небу: - Господи, если ты поможешь мне найти место для парковки, я брошу пить, курить и буду каждое воскресение ходить в церковь. Вдруг видит одно свободное место: - А всё господи не надо, уже нашёл!

 

76. – Я толстая?  - Нет. – Но мне не мешает похудеть, да? – Ты мне и так нравишься. – Нравлюсь, но восторга не испытываешь? – Испытываю восторг? – - Но не бешеный, да?

 

77. Плывёт еврейский пиратский корабль под чёрным флагом и на всякий случай немножечко под белым…

 

78. Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили тремя случайными голами.

 

79. Пап, а что такое - альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный ...! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!

 

80. Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в предложении: «Жизненный опыт приходит с гадами». Подумала... и решила не исправлять.

81. Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!

 

82. В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:

— Вам не говорили, что вы очень похожи на Иисуса Христа?

— Да, вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне так и сказали:

«Господи, ну куда ты прешь!»

83. Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. Тоже самое , когда ты тупой…

 

84. Изя в публичном доме выбирает проститутку.
Тут влaмывaется полиция.
- Ты кто? Проститутка?
 - Нет, Я мaссaжисткa!
- А ты? - А я делaю педикюр!
А ты кто - Я уборщица..
Изя не выдерживaет:
-Не вы полюбуйтесь на них!!!!! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я.

 

85. Если в сорок перепрыгиваешь через турникет в метро, значит, здоровье в порядке. Но над жизнью стоит задуматься.

 

86. Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

 

87. Когда муж ушел на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

 

88. В Одессе: - Ой, Рабинович заходите к нам еще. Без вас потом так хорошо!

 

89. Лишь бы за призывы к лучшей жизни не привлекли за экстремизм…

 

90. Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не «Почему мой муж такой дебил?», а «Почему этот дебил мой муж?».

 

91.  - Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление госслужащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?

-  Вообще-то хотел бы, но при таких ценах!

92. На работе думала - приду домой, уберусь, блинчиков напеку... Пришла. Села на диван... И в доме вроде чисто, и есть на ночь вредно.

 

93. Стоят на светофоре Ламборгини и Рено логан. Водитель Рено опускает вручную стекло и спрашивает: «Ну как тачка, не часто ломается?» - Да нет, нормальная, а почему спрашиваешь. – Да я смотрю, что-то народ не сильно её покупает!

 

94. Женский эгоизм не знает границ. Мало ей быть просто любимой, так она еще хочет быть единственной!

 

95. - Ну, Наташ не обижайся, что я назвал тебя страшненькой. Прости, я думал, ты знаешь…

 

96. Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

97. Средний возраст – это когда противоположный пол все еще волнует, но уже как-то средне.

 

98. Скромность – это моя отличительная черта... Сразу после красоты и гениальности…

 

 99. – Ида Казимировна, вы интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?

- Не случилось, знаете ли, веера под рукой.

 

100. Адаму было одиноко и скучно в раю. И сказал ему Бог: «Я приведу тебе Еву». Так родилась поговорка: «Не приведи господь». 

101. Один работник зашел к барину и говорит:
- Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей?
Барин смотрит в окно и говорит:
- Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.
Вышел работник. Зашел снова и говорит:
- Правда, барин. Вроде сено.
- А не знаешь откуда? Может, с Семёновских лугов?
- Не знаю.
- Сходи и узнай.
Пошел работник. Снова входит.
- Барин! Точно, с Семёновских.
- А не знаешь, сено первого или второго укоса?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай!
Вышел работник. Возвращается снова.
- Барин! Первого укоса!
- А не знаешь, по чем?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай.
Сходил. Вернулся и говорит:
- Барин! По пять рублей.
- А дешевле не отдают?
- Не знаю.
В этот момент входит Иван и говорит:
- Барин! Мимо везли сено с Семёновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают.
Барин обращается к первому работнику:
- Ну теперь ты понял?!

102. –Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?

         - Моня, кушай, не бойся, завтра все равно выходной…

103.Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении: «Хочу сидеть у камина в своем шале», - тройку, потому что шаль – женского рода.

104. В наше время по служебной лестнице лучше всего подниматься налегке.

        - Без семьи и детей?

        - Без стыда и совести!

105. Сережа - многогранная личность, и каждая черта его характера отвратительна по-своему.

Andrei Kryshtafovich

© 2017 - 2020        

  • Facebook Clean Grey
  • Twitter Clean Grey
  • LinkedIn Clean Grey